Такси: выбор пассажира 2

Найдя горячий отклик на предыдущую статью, про пассажиров такси, я — продолжу. Единственное, хотел бы сразу предупреждить, будет некоторый мат, ибо я не могу изъясняться прилично, я, как Вовочка в том анекдоте «Странно, МарьИванна, жопа есть, а слова нету». И поэтому называю все своими словами, если кого коробит -не читайте. Но мат по-минимуму, только там, где он необходим.

Итак, наши типажи.

Фигура третья,
Баба

Вам заплатят:

1. В руках тортик, цветы
2. Открытая голова, с только что сделанной прической
3. Повиливает попой, улыбка до ушей, хотя уже далеко за 40
4. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли
5. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала»
6. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он -моя химия, моя любовь» ( Ну кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)
7. Мрачная, испитая тетка, в хорошем костюме, тяжелые духи, курит беспристанно. Я не сажаю на заднее сидение, поэтому злится от этого.

Вам не заплатят или будет геморрой:

1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!»
2. Совершенно пьяная, хотя снчала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик»)
3. Фраза «Какой ты прикольный, бросай машину, пойдем в кафе», обычно баба чуть поддатая. Опять же, не сцена из порнофильмов, ей хочется и доехать и выпить на халяву, догнаться, будущая алкоголичка.
4. Миньетчицы. Я, бывает, останавливался, но если сумма более 50-100 рублей и недалеко,(минет стоил тогда 400), если нет, то явная разводка с героиновыми торчками, то есть, может и придется реально бороться и за свою жизнь, и за жизнь машины.
5. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.
6. Жена нищего. Ловит такси раз в год, и цены представляет так же, на уровне, «да вы оборзели!». Плохи тем, что просят подвезти к самому подъезду, чуть ли не к квартире, за 50-70 рублей. Легко отличить: «За 47 рублей на Вернадского?» и помахивает рукой вверх-вниз, при этом лицо удрученное.

Фигура четвертая
МолОдежь

Вам заплатят:

1. Мажор. Уверенно ловит машину у школы -библиотеки. Отвратительно только то, что он считает себя королем мира.
2. Юный наркоман. Лицо чистое, еще приятное, но, когда едем, все время стремается, ссытся, непрерывно звонит «Коля, ну я еду», «Вован, а где тот человек выйдет, как лучше подъехать? А он на улице типа будет?»
3. Маменькин сынок, лет 12-14. Дали денег, ловит машину до кружка или бассейна, потому что боится хулиганов, черножопых, педерастов, короче, всего. Ранец, испуганный, ясный взгляд, трясется, что его даже тут наебут.

4. Никому не нужный мальчик с богатыми родителями. Узнать просто, уверенно называет цену, решает как-то по-детски договориться ездить в ТЮЗ по воскресениям, с утра.

Кто не заплатит или вы поимеете геморрой:

1. Начинающий фашист из сериала «Школа», не знаю его фамилии, только пару серий скачал. Нарывался пару раз, смешно. Можно было избить, я избил, для будущей науки, причем аккуратно, но денег все равно не получил.
2. Одинокий школьник на празднике, типа «Алые паруса»
3. Школьный нищеброд, или первый курс, не знаю, узнать просто: грустное лицо в начале ловли такси, совершенно трезвое, около клуба, печальное лицо в конце — дядя, денег нет.
4. «Вы не подвезете меня бесплатно, господин таксист? Вам же все равно куда ехать?» Человек явно не понимает, что такси это работа и каждый мой пустой клилометр все равно оплачивает пассажир. Именно поэтому я оказался в тот момент и в тот час в этой точке города. Варианты: «У меня только карточка», «Я учился и так засиделся, что метро закрыли». не работают вовсе. Хотя, по правде, я пару раз возил на халяву людей, но просто потому, что не было работы и надо было время пересидеть.